Je serai absente quelques jours...

Bonsoir à toutes.
Un petit mot pour vous dire que je serai absente quelques jours...
Journée bien difficile aujourd'hui.
Réveillée par le téléphone par la secrétaire du médecin de maman me demandant de me rendre chez elle, puis son aide-ménagère qui venait de demander le passage du médecin, absent ce mercredi.. elle avait appelé le SAMU.
Bien sur je vais y aller.
L'aide ménagère a fini par me dire:" Je crois qu'elle est partie"...

Maman hier après-midi n'allait pas bien.
Le médecin l'a vue, a pensé qu'elle faisait une gastro.
Ma sœur était inquiète, elle l'avait eue au téléphone plusieurs fois dans l'après-midi. Le traitement prescrit, en rupture de stock...
J'en avais à la maison, je suis donc allée le lui donner.
A mon arrivée vers 19h, plus de symptômes, maman était souriante mais fatiguée, le teint bien frais, bien consciente ...
Je suis restée 3/4h , nous avons discuté, des enfants et autre... et j'ai rassuré ma sœur par téléphone...

Arrivée sur place ce matin: Samu, gendarmes...
Maman nous avait déjà quitté... pendant son sommeil au petit matin d'après le médecin.
Ses vomissements d'hier étaient les prémices de la décompensation de son problême cardiaque.

On a beau s'y préparer, savoir que sa vie était suspendue à un fil, avoir eu avec elle beaucoup de difficultés ( je pense à Jacqueline qui vit la même chose), c'est dur... Bien plus que je l'imaginais.
Je ressens un grand vide... C'est bête! Mon frère et moi avons eu la même réaction: nous voilà orphelins !
Les jours qui viennent vont être chargés de démarches, nous en  avons eu un aperçu aujourd'hui... La non plus je n'imaginais pas à quel point il est devenu "compliqué" de mourir !
Pour papa il y a quelques années, les choses m'avaient semblées plus simples.

La vie est là, qui coule à chaque instant au point d'oublier qu'elle passe sans toujours en prendre conscience. On se souvient parfois qu'elle aura une fin mais vite on la repousse à un avenir lointain, très lointain. Et lorsque la mort arrive, annoncée ou subite, elle frappe le cœur de ceux qui aimaient.
Mes plus sincères condoléances à toi et à ta famille.

Sincères condoléances Malou et courage pour  toi et toute ta famille. Toujours triste de perdre ceux que l'on aime.
Bises.
Manou

sincères condoléances malou pour toi et ta famille

c'est dur ,très dur de perdre ceux qu'on aime ,une maman c'est irremplassable

je te souhaite beaucoup de courage ,gros bisous .Josiane

Coucou Malou,
Je te présente mes sincères condoléances.
Il est toujours difficile de perdre ceux qu'on aime et une maman est irremplaçable effectivement
Je pense très fort à toi
Bisous

Bonsoir Malou 

Je viens de prendre connaissance de ton message.
Nous savons tous que la vie s'arrête un jour. Une maman est irremplaçable lorsqu'elle nous quitte il reste un vide immense mais restera dans vos coeurs
Ta maman s'en es allée doucement dans son sommeil avec le plaisir de t'avoir vu hier soir et échangé une conversation agréable.
Laisse le temps au temps qui apaisera petit à petit le chagrin.
Je te présente ainsi qu'à toute ta famille mes plus sincères condoléances
Je t'embrasse très fort.

Sincères condoléances Malou, perdre sa maman est toujours bien difficile à n'importe quel âge.
Leur souvenir reste présent à jamais....
Je t'embrasse bien fort dans ces difficiles moments

LIANE

Courage Malou, la perte d'une Maman est terrible, et comme le dit Liane, le souvenir restera à jamais dans ton cœur.
Nous te présentons nos sincères condoléances à Toi et à toute ta famille
Bisous
Orchidée

Tout d'abord je vous adresse à toutes un grand merci.
En ces moments difficiles, je m'accroche à toutes les marques d'affection et de sympathie qui m'ont été adressées, à moi et ma famille.
Depuis quelques années tout était très difficile avec maman, elle a vécu des malheurs, dont la perte de notre père, très jeune, au fil du temps, ce deuil est devenu pathologique.
A partir de ce moment tous ses actes ont été dictés par sa volonté de "protéger" ses enfants, à sa façon.
Devenus adultes, de façon insidieuse elle a tenté de "choisir" le meilleur à son idée pour nous, jusqu'à nos conjoints, détestant ouvertement et tentant de nuire à ceux qu'elle n'avait pas choisis.
S'opposant à nos propres choix, persuadée de savoir ce qui pour nous serait bon, s'immisçant insidieusement dans nos vies ( vous n'imaginez pas jusqu'où elle a pu aller, il nous a fallu des années avant de comprendre certaines choses !)... sans réaliser que parfois ça nous nuisait bien plus que ça nous protégeait...
Ces dernières années, elle n'avait plus qu'une idée en tête, nous avoir près d'elle, le plus possible.
Pour cela elle a tout tenté , nous rendant la vie impossible.
Nos premières années ont été remplies de son amour, les dernières nous en ont privés alors qu'elle croyait nous le prouver.
Elle a su autrefois nous éduquer, nous transmettre les plus belles valeurs, elle a fait de nous ce que nous sommes et nous savons qu'elle était très fière de nous.
Si nous avons compris que son comportement était lié à la maladie, il y a des regrets, des frustrations, mais la vie qui est ainsi faite.
On se console en se disant que ce gâchis était dicté par son amour pour nous...

ma chere Malou ,j'espere profondément que ce départ ne te blesse pas plus que tu ne l'ais déja depuis des années ,la chance que tu as probablement c'est d'avoir des frère et soeur au moins tu n'est pas seule et vous pourrez toujours si besoin il y a  vous réconforter les uns les autres. je crois que dans des situation comme ca c'est un double deuil a faire...
moi c'était vraiment différent: de la négligence de l'indifférence de la manipulation sans parler des abus de toutes sorte,tres disfonctionnel je n'étais pas plus qu'un objet ,je n'ai connu que la tromperie et le mensonge pere qui as toujours eue des maitresses aux vu et au su de tout le monde
 on appelle ca des parents toxique quel misère !
je sais que personne n'est parfait mais de la a se comporter comme ca en détruisant tout sur son passage trop c'est trop...et la résilience non ca change et ne m'aide en rien malheureusement trop blesser pour ca!
courage ma belle Malou ainsi qu'a tes frère et soeur serrer vous les coudes pour surmonter tout ca.
bisous Misha

Merci Misha.
Non en effet nos situations ne sont pas vraiment semblables.
J'ai eu un vrai père, formidable aux dires de tous, décédé très jeune, j'avais 3 ans, ma sœur à peine 2 et mon frère 3 mois.
Notre beau-père , que j'ai toujours appelé papa a toujours été formidable aussi, nous avons donc eu une vraie famille.
Maman nous aimait, beaucoup, mais à sa façon, elle était extrêmement intelligente, nous étions très fiers d'elle! Elle était très aimée aussi de tous ceux qui la côtoyaient, elle laisse à tous le souvenir de quelqu'un de généreux, d'une profonde gentillesse.
Mais dans sa tête, tout n'allait pas si bien, en apparence elle avait un comportement normal pour ceux qui ne vivaient pas avec elle.
il a fallu qu'il se passe quelque chose de très grave il y a environ 20 ans pour que tout d'abord des médecins comprennent qu'il y avait un problême et nous ouvrent les yeux.
A partir de ce moment, elle a su "qu'on savait" et ça lui était insupportable, de penser qu'on puisse la croire "folle"... Folie et intelligence ne sont pas incompatibles !
Pour les gens de l'extérieur, elle était toujours la même, ce qui fait aussi que quand nous devions déjouer ses " machinations", on ne nous croyait pas !
Pour les médecins qui l'ont suivie, c'était du à la perte de notre vrai père, dont elle n'a jamais fait le deuil , celui-ci est devenu "pathologique" entrainant ses troubles de comportement dans sa relation avec nous.
Pour "nous protéger", elle a fait des choses incroyables (et ce depuis plus de 45 ans !), il nous a fallu des années pour le découvrir.
Ces choses, elle les faisait pensant nous aider, elle faisait l'inverse, et une fois que le mal est fait... Si on la mettait devant ses responsabilités, elle n'avait jamais rien fait, pleurait, mentait , en rajoutait , nous culpabilisait...
C'est pourquoi tout a été si compliqué!

pas grand chose a faire après ca,
j'imagine que tu n'as jamais eue d'excuse comme elle ne se sentait pas fautive!!!

Moi pendant plus de 6 mois elle savais qu'elle était décompter et elle ne me l'a jamais dit meme si j'ai demander et la journée qu'elle est tomber avant de rentrer a l'hosto ,jamais rien dit non plus .
je suis rester au telephone plus d'une heure de temps a parler avec elle  (moment ou elle m'as dit les pire méchancetée en passant)le temps que JP se déplace jusqu'a chez elle pour aller la relever .
son frère qui demeurait a coté c'est aussi rendu chez elle avec JP et elle ne leur a jamais rien dit ,j'ai su le soir de son entrer a l'hopital par le medecin qu'il ne lui restait que quelques jours a vivre tout au plus et qu'elle était au courant de son état depuis longtemps .il ma dit qu'il n'avais jamais vu une femme aussi froide sans émotion qu'elle !
sachant ca quand je lui ai parler elle était dans le dénie disant quelle sortirais bientot et le soir avant son déces elle a refuser de me parler je l'ai entendu dire non quand l'infirmiere lui a dit que c'était moi.
tout ca pour dire qu'elle a eue amplement le temps de réparer le mal.. elle aurait pu me dire la véritée pour une fois et me dire genre ... je vais quitter bientot  et je m'excuse soit forte et soit libéré maintenant vie ta vie ,non pas de chance elle m'a mentie jusqu'a la fin c'est pour ca que je dit qu'elle ma tuer et emmener avec elle je suis choquer j'ai mal je peux pas comprendre comment elle a pu me faire une chose pareil mais dans un autre sens je me dit c'est pas surprenant a quoi je pouvais m'attendre d'autre d'elle
ensuite ma vie a chavirer je suis tomber malade plus rien ne va sur tout les plans depuis 4 ans et je l'ai toujours dans ma tete .je suis fatiguée épuiser des fois meme je me dis que je vais sombrer dans la folie si ca continue!
j'ai un lourd passer 57 ans c'est pas rien et je n'ai plus la capacitée de me mentir pour cacher la laideur de ma vie comme je l'ai longtemps fait,et ce qui me dérange le plus c'est que je suis seul au monde, personne de ma famille simplement parce que j'en ai jamais eue ,mais comme je ressant maintenant le besoin d'en avoir je me suis battue toute seule toutes ces années.j'aurais besoin d'un répit.de recevoir de l'amour de la vrai d'avoir la complicitée de personne de meme sang ,mais non y a personne.je dois dire que ca m'obsede ce vide.
pendant 1ans et demie je suis entrer en contact avec la derniere maitresse de mon pere (tu me diras qu'il faut etre désespéré pour faire un truc pareil je te répondrai oui tu as raison)
et avec elle j'ai eu l'autre coté de la médaille la double vie de mon pere c'est dégueullasse tout ce que j'ai pu savoir ...a un moment donner je me suis dit arrête ca, t'es pas tannée de te faire du mal et te faire taper dessus alors j'ai couper tout contact avec elle.
encore une autre page de ma petite vie ,je m'excuser de vous ennuyer avec tout ca c'est lourd je sais mais ma vie est lourde a porter aussi et ca a tout les jours.

j'imagine que les obseque sont passer pour ta mere .penses tu que tu vas arriver a reprendre le controle de ta vie avec se vide ?
tout plein d'amour pour toi ma chere Malou!
bise,Misha

Chere Malou
Je te présente mes sincères condoléances.
Il est toujours difficile de perdre ceux qu'on aime et une maman est irremplaçable
Je pense très fort à toi
Bisous Manuela

Un grand merci à toi Manuela, je pense aussi à toi qui te montre si digne, si forte, si courageuse...
Je t'embrasse très très fort!
Misha, je comprends ta détresse... Peut-être te faudrait-il te dire que si ta maman a agi ainsi elle n'était sans doute pas tout à fait responsable... Il y a des problèmes mentaux qui ne se voient pas et qui peuvent expliquer ces comportements... C'est dur à vivre, mais ça peut aider à comprendre l'incompréhensible et à accepter l'inacceptable...
Entoure toi de gens qui t'aiment, parle de ta détresse, ça aide souvent de mettre des mots sur la souffrance, si besoin fais toi aider par un psychologue, ne reste pas avec une telle souffrance!

Ma tite Malou j'ai été très émue par ton témoignage envers ta maman, c'est un très bel hommage.
Pour ma part malheureusement je ne pourrai pas avoir cette même compassion envers la mienne qui a toujours fait souffrir son entourage en premier mon pauvre papa qui a du subir tout au long de sa vie ses dévalorisations en privé comme en public, me faisant complice malgré moi de ses aventures extra conjugales, me critiquant ignoblement partout ou elle passait (je l'ai appris de plusieurs personnes différentes et ne se connaissant pas entre elles) et j'en passe. Alors le jour où elle décédera il est certain que outre le choc de ne plus avoir de parents ce n'est pas pour elle que j'aurai des larmes. Par contre mon pauvre papa me manque terriblement lui qui était si bon, si doux, la vie est bien mal faite............
Gros bisous ma tite Malou

méchante galère !
comme tu dis Jacqueline...ce n'est pas pour elle que j'aurai des larmes ,effectivement je me suis occuper des obseques mais je ne me suis meme pas déplacer et ca a été la meme chose pour mon pere et le frère de ma mere j'en avait rien a ciré d'eux après tout le mal qu'il m'ont fait.
des psy j'ai passer ma vie a les visiter depuis mes 15 ans ,et ca n'a été d'aucune aide .
j'envie ceux qui peuvent dire qu'une mere c'est précieux.
bise,Misha

bonjour malou

je te presente mes sincères condoleances a toi et a ta famille

bon courage pour la suite

gros bisous

Merci Jacqueline et Françoise.
Misha, j'espère sincèrement que la vie t'apportera d'autrs belles choses qui compenseront peut-être un peu ce vide...
Je t'embrasse.

rien a l'horizon malheureusement ma vie ne fait que ce dégrader depuis 4 ans je perds des plumes!
pas evident quand tu es toute seule au monde a quelque part ca fait peur!
oh en reference avec je perd des plumes...j'ai cette image qui me représente beaucoup je me dis ca a chaque année mais ma vie est comme le jour de la marmotte un éternel recommencement de mauvaise choses!
excuser le mauvais language c'est Québecois 100 %
bise,Misha

gros bisous Jacqueline!
Misha